Научитесь говорить — «НЕТ», не испытывая чувства вины
«НЕТ» — одно из самых емких и коротких слов. Несущее за собой целую гору практической пользы. Свободу, демонстрацию личностных границ, убеждения, ценности, позицию мировосприятия и реагирование на события. Вы под макушку завалены своими делами, но вдруг звонок от родственника, друга, или коллеги по работе – с просьбой что-то сделать для него. Знакомо? Призыв о маленькой услуге, где вам необходимо отодвинуть все текущие дела, и заняться только его просьбой, вопреки своему времени и собственным насущным потребностям. Вы бы и рады откликнуться, но абсолютно не видите, как это сделать не в ущерб своему времени… Бывало? А бывает и так, что мы говорим «да», так как это приносит нам новые эмоции, выгоды, любопытство и возможные бонусы.
Но чаще, вместе с вброшенной просьбой, человек испытывает разочарование, приходит мысль об обязанности перед просящим, создается чувство, что на тебя поддавливают.
И с мыслями об отказе неизбежно приходит — чувство вины.
Учимся говорить нет, и не испытывать при этом чувство вины
- если я откажу, меня уволят
- если я скажу нет, меня будут ненавидеть
- он будет на меня злиться
- если я скажу нет, на меня обидятся
Мышление начинает перебирать самые худшие варианты событий, после возможного отказа.
Итак, как же может выглядеть амортизация отказа, вместе с вашим категоричным и простым ответом «НЕТ»?
Предлагаем альтернативу
Самый легкий способ сказать «нет» — это предложить альтернативный вариант найти решение без вашей помощи. Отклоняем запрос амортизируя утешительным бонусом:
«Мой график настолько плотный, что не позволяет оказать тебе качественную поддержку, но я встречал решение этой задачи на экспертном ресурсе, и с удовольствием поделюсь с тобой ссылкой на него»
Идея этого элемента, быть максимально полезным вопрошающему.
Движущей силой в итоге является – помощь, и ваше предложение должно находить энергию не в чувстве вины, а в желании быть действительно полезным данному человеку.
Когда говорим «нет» — подключаем эмпатию
Демонстрируем, что мы действительно прониклись запросом. Услышали человека, поняли его, можно подчеркнуть понимание важности обращения и ваших чувств в связи с тем, что помощи просят именно у вас.
«Ты взялся за перспективный проект, и я понимаю, что хочешь сделать его идеально, мне приятно, что ты вспомнил обо мне как о способном помочь, но именно сейчас я просто не могу»
Идея этого элемента, подключение чувств эмпатии и сопереживания обращающемуся. Ударения ставиться на понимании важности, самого запроса.
Ссылаемся на что-то объективное
Подкрепите объективными фактами своё «нет». Рабочим графиком, повседневной нагрузкой, или неуспеваемостью. Объективной ответственностью, которая возложена в сегодняшнем дне очень плотно. Подчеркните, что это — вне вашего контроля. Чтобы не возникала пауза, в которой и формируется чувство вины, можно добавить:
«Если, что-то изменится, вы узнаете об этом первым, я дам вам знать».
Идея этого элемента, подчеркивание конкретных факторов, которые не позволяют оказать помощь именно сейчас.
Ссылаемся на что-то субъективное
По той же аналоги, что и объективное, сошлитесь на субъективные факты отказа, обосновывающие ваше «нет». Это может быть отсутствие навыков, вкуса, стиля. Например,
«Я, пожалуй, откажусь проводить это собрание, потому как коммуницировать с большой массой людей – точно не моё».
Идея этого элемента подчеркнуть индивидуальную невозможность оказать помощь.
Упакуйте отказ в комплимент
Попробуйте выразить своё «нет» в виде комплимента просящему.
«Накидайте пуха» на оппонента:
«Благодарю, что в такой важный момент ты обратился именно ко мне, — это ценно»
«Очень лестно, что даешь возможность проявить мою помощь в этом важном вопросе для тебя».
Далее можете подключать один из элементов, описанных выше.
Идея этого отказа, амортизировать своё «нет», с помощью комплимента.
Придерживаемся собственных аргументов
Утяжеляем. Очень острая тема, когда самые близкие злоупотребляют вашим расположением. Так часто бывает, пожилые родители гипер-требовательны к свои подросшим детям. Можно смело сказать, что у них «черный пояс», по прививанию чувства вины. И отказать им бывает, ох как не просто. Некоторые близкие буквально давят и «берут за горло» в стремлении получить ваше «да».
В этих случаях вам поможет классика.
Прекрасная техника «заезженной пластинки». Основная идея, которой отвечать однотипно на повторяющиеся вам запросы. Вот самые экологичные и рабочие варианты:
«У меня нет возможности…»
«Я рассмотрел свои возможности, увы – нет»
«Не интересует…»
«В мою ответственность это не входит…»
«У меня был отрицательный опыт, поэтому я откажусь…»
«Не сердись, но – нет»
Центральная идея этого элемента, на любой последующий аргумент призывающий сказать вас «да», отвечать однотипно одним из подходящих вариантов. Желательно, чтобы ваша мимика, демонстрировала такое же хладнокровие, как и любая из этих фраз. Поверьте, оппонент сдаётся уже после третьего повторения.
А еще, это прекрасная техника против манипуляторов и токсичных энерговампиров.
Говорим «нет» — не извиняясь
Лаконично и мягко сказанное «нет», может быть очень любезным и экологичным. Откажитесь от извинений при отказе, ведь это равносильно признания вины в чем-либо. Сделаете ваше «нет» — ясным и быстрым. Не откладывайте ответ в долгий ящик, воздержитесь от фраз «может быть позже…», или «посмотрим, как пойдет…» Можете добавлять элегантное слово-приставку «Нет, спасибо» здесь и отказ, и одновременно посыл благодарности оппоненту.
А если умышленно прививают чувство вины, воздействуют таким способом, что вам всё время неловко, неуютно, дискомфортно, то в помощь моя прекрасная статья «На что имеет право любая личность»
Читайте мою подборку по этой теме:
Если вам понадобиться помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83